无论你们有多少共同点，你和你的伴侣永远不会有完全相同的想法、感受或价值观。这是一件很棒的事情。想想永远不会受到挑战或永远不会向与您一起建立生活的人学习是多么无聊。

在某些情况下，您可能会就政治、时事或其他您不同意意见的情况进行健康的辩论。其他时候，你会发现自己为了家务、孩子、姻亲和其他正常生活的事情而争吵。对话可能会变得激烈或充满激情，但只要他们保持尊重，这些时刻可能是有意义的时刻，对关系有益，因为它们教会了你宝贵的沟通技巧。但是健康的战斗是一项你们可能都需要以某种身份努力的技能（我们都这样做）。

智力上的挑战和公开的交流为你们的夫妻关系提供了氧气，说 托盘科尔尼 , 认证的生活和人际关系教练。 “尝试进行健康的辩论有助于您确定伴侣的沟通方式，以及您应该如何以及何时做出反应或结束对话，”科尔尼解释道。 “它让你了解对方如何处理是否能够同意不同意，以及辩论多久会结束以及是否会结束。它显示了一定程度的自我控制以及处理意见分歧而不导致争论的能力。

那么，您如何才能以健康、建设性的方式解决冲突（或同意不同意），而不会真正损害您的伙伴关系呢？无论您是在为洗衣服争吵还是就气候变化进行激烈的讨论，关系专家都会分享他们最重要的公平战斗规则，以便相互碰撞实际上可以帮助您建立更牢固的联系。

有关的： 夫妻有 5 种常见的隔离争吵——以及如何解决它们

相关项目

一 积极倾听，然后重复给他们听。

'冲突会激活我们大脑的爬行动物部分，这让我们战斗、逃跑或冻结。但如果你在做出反应之前停下来，你就可以摆脱这个陷阱——并且完全理解你的伴侣在交流什么，”说 海伦·拉凯利·亨特博士 , 联合创始人（与她的丈夫 Harville Hendrix 博士一起） 意象关系国际 和意象关系疗法。 “试着让你脑子里发生的一切安静下来，这样你才能真正听到你的伴侣的声音。”如果你不停地打断你的伴侣不让你的伴侣说完一句话，这表明你没有在听。

' 真听 ，然后说，'让我看看我是否明白你在说什么。你觉得[在此处插入信息]，对吗？确保你的伴侣看到你试图准确地听到，“亨特说。 “然后给他们一个扩展的机会：‘你能告诉我更多吗？’也许你甚至会说，'这很有道理。然后轮到你分享你对事物的看法。即使你原来的立场没有改变，这种交流也会降低能量，让你们俩都平静下来，这样你们就可以进行对话了。

二 清楚地说明你的需求。

不变的事实：你的伴侣无法读懂你的想法——不管你有多爱。 “微妙之处被高估了——尤其是在最热的时候（或者当你睡眠不足、对工作的最后期限感到压力时，或者两者兼而有之时）——它只会导致更多的怨恨。所以不要忘记说你需要什么！劳伦史密斯布罗迪说，作者 第五学期 ，新工作妈妈的指南。 “无论是具体的事情（'我需要更多帮助让孩子们早上出门'）还是情绪化的事情（'当你擦柜台时，它让我感到被倾听和关心'），这取决于你你的伴侣知道如何让你更快乐。这不仅会使争论更有成效，而且还可以帮助完全防止某些争吵。

3 承认你不同的论点风格。

“我经常与刚在一起或即将结婚的夫妻一起工作，我们会讨论他们的原籍家庭如何处理冲突，”说 克里·杜霍姆牧师 , 有执照的专业顾问 D2 辅导 . “如果一个人来自一个大声喧哗的家庭，而另一个人的家庭理念是，‘我们私下里有我们的感情’，那么，当发生冲突时，可能看起来更大声的伴侣更生气。所以你需要了解你们之间的差异。

4 安排辩论。

在我们忙碌的生活中发生的一切——从无休止的会议、育儿义务、家务和工作需求——你需要进行健康的辩论是必不可少的。然而，时机就是一切，因为没有人愿意在与老板进行压力会议之前或在他们打盹睡觉之前讨论医疗保健政策。而且您不希望辩论源于对他们所说或所做（或未说或未做）的事情的下意识反应。与你的伴侣谈谈适合你的好时机，把一些东西带到桌子上，冷静而公开地开玩笑，建议 泰米嘉康利 , LGBTQ+ 关系专家和媒人，也是 H4M 线下配对服务。她说：“只需要求安排一个时间，让您可以说出自己的感受，使用您的声音，并有时间准备您的想法，它可以释放压力、压力并缓解压力。” “不要一时冲动，而是数到10，然后安排时间。”

5 永远记住你们都站在同一边。

辩论可以为伙伴关系带来急需的兴奋和智力刺激，但重要的是要记住，你和你的伴侣最终是站在同一边的，说 妮可摩尔 肢体语言和人际关系专家和生活教练。 “如果你发现自己在辩论中变得过于激烈，并注意到你正在攻击你的伴侣或试图削弱他们以‘赢’，请退后一步，喘口气，”她说。

让自己摆脱困境的一个聪明方法是看着你的伴侣：直接与他们对视，并提醒自己这是你的终生队友，而不是你的对手。即使你对一个特定主题的看法不同，总的来说，你在这件事上是在一起的。 “如果你注意到你已经从健康的辩论转向全面进攻，请离开辩论并花一分钟时间冷静下来，”摩尔补充道。

有关的： 根据治疗师的说法，7 个有助于加深亲密关系的有意义的问题

6 在门口检查你的自我。

我们之前都目睹过辩论，从总统面对面的辩论到需要坚定立场的课堂项目。有些人在激烈的对话中显得傲慢或自我关注，而不是将注意力集中在手头的主题上。关系专家和作家说，你不想在夫妻辩论中显得自私，这意味着你需要放弃最后的决定权或正确的态度 莫妮卡伯格 .

'请记住，每个人都有不同的冲突风格，没有一种风格更好。我的口头 [游戏] 很强大，但我丈夫的心理 [游戏] 在辩论中同样出色，”伯格说。 “关键是要就你们双方都喜欢的风格达成一致，最好是在你们陷入激烈辩论之前很久就进行积极的对话。”

7 不要拔出杀手弹药。

每个人都知道他们可以提出的一件事会彻底摧毁他们的伴侣，无论是他们童年的一个黑暗秘密还是他们仍然没有克服的尴尬失败。即使您很生气，也永远不要将这些信息用作武器，以表明您爱您的伴侣。 “低于安全带是非常有害的，很难从中恢复过来，”说 心理学博士詹妮弗·克罗姆伯格 ，加利福尼亚州托伦斯的临床心理学家。

8 坚持手头的话题。

在与您的伴侣进行健康的辩论时，坚持手头的话题至关重要。摩尔说，避免让辩论期间激起的任何紧张情绪甚至激怒情绪蔓延到你们关系的其他领域。例如，如果你在谈论政治，你不应该攻击你伴侣的智力或价值体系。现在不是时候提出他或她以错误的方式装载洗碗机，或者一周内没有拿起洗碗机的事实。

为了防止您的讨论影响您的亲密关系，摩尔建议制定基本规则，例如：

• 坚持一个话题。
• 不要人身攻击对方。
• 请记住，赢得关系比你们中的任何一个“赢得”辩论更重要。

同样的原则也适用于较小的争吵。克罗姆伯格说：“如果每一个小争论都回到了更大的话题，重要的是要注意未解决的愤怒。” “说，‘让我们现在解决洗衣服的问题，但我们需要稍后再回到另一个话题。’” 如果您无法在更大的话题上取得进展，请考虑找一位婚姻顾问。

9 专注于你正在了解的关于你的伴侣的东西。

你可能与他们的确切推理不一致，你可能不支持他们的结论，但通过辩论，你有机会深入了解你的伴侣。特别是对于已经在一起多年的夫妻来说，这可能是很长时间以来第一次了解你的伴侣的机会。通过讨论您以前可能没有主动提出的话题，您可以倾听并更好地了解您的伴侣的感受，反之亦然，Megwyn White 是一位获得认证的临床性学家、亲密教练和教育总监 满足者 . “这一切都可能导致你们的关系进一步发展和发展，从而减少长期压力，”她说。 “能够在争论中找到解决方案的美妙之处在于，它可以让你看到你的个人需求和两极分化最终如何作为潜力和成长相交，以加深亲密关系，并邀请你以更全面的视角看待现实。”

有关的： 9 幸福夫妻的金钱秘诀

10 确保你们在为同样的事情争吵。

有时，如果你退后一步，你会意识到你在绕圈子，因为你不是真的在谈论同一件事，在它的核心。 Michael A. Gilbert，博士，多伦多约克大学哲学教授，《 与人争论 ，建议确定你来自哪里——逻辑，情感？ “如果我在谈论一个事实问题而你在谈论你的感受，那么我们可能实际上并没有在交流，”他说。 '考虑一个关于你还是我应该把车开到车库的争论的例子。如果我说我有一个会议并且车库在相反的方向，我正在做一个合乎逻辑的论点。但如果你觉得你通常有更多的责任并且需要承担这个责任是不公平的，那么对你来说，这就是讨论的实际内容。

十一 要有耐心，让你的伴侣不间断地发言。

无论是在工作会议期间还是在向朋友发泄时，当有人对你说话或开始谈论自己时，你不会感到烦恼吗？在任何争论中，重要的是要让你的伴侣有礼貌地完成他们的想法。科尔尼解释说，这可以确保他们感到被倾听、重视和欣赏。轮到你的时候，不要站在你的一边。相反，参与和跟进。 “在你给出你的观点之前，先问问他们为什么会有这种感觉。对他们的意见和观点表现出兴趣，”她说。 “首先承认你理解并尊重他们的观点，从而加强对话。”

12 永远不要情绪化。

克罗姆伯格说，扭曲谈话以玩弄伴侣的情绪是一种卑鄙的举动。 “当你说‘哦，我想我只是一个糟糕的人，我不知道你为什么嫁给我’之类的话时，你的伴侣必须花时间让你感觉更好。它关闭了任何机会进行富有成效的对话的大门。

吵架时避免说“我完了”、“让我们结束这一切”或“我想离婚”之类的话。 “有人可能会这样说，因为他们想吸引伴侣的注意力，”医学博士、LPC-S 的 Carrie Cole 说，他是经过认证的 Gottman Method 大师培训师，也是 戈特曼研究所 , 和联合创始人 关系健康中心 . “但这让他们的伴侣在这段关系中感到不安全和不安全。”如果这类事情经常被说出来，那么伴侣要么不再相信它们，要么觉得分享感情会“结束”这段关系。

13 知道什么时候可以生气上床睡觉。

你可能听说过“你不应该生气上床睡觉”，但专家说有时候你可能需要在这个问题上睡觉。如果你或你的伴侣筋疲力尽——或者你们中的一个人喝了酒导致争吵升级——可以说，“我爱你，让我们早上再说吧。”到那时，希望强度会消散，你们中的一个人可能会意识到自己只是累了或感觉很敏感。请务必在 24 到 48 小时内解决它，然后再重新投入生活。因为如果你只是“继续前进”但没有情感联系，那么出现的下一个争论可能也会包括这场战斗，并且过于压倒性而无法处理，科尔说。

14 暂停一下。

Kromberg 建议使用 10 分钟规则。 “如果你在 10 分钟内没有到达任何地方，你需要停下来休息一下，”她说。退到自己的角落并冷静下来可以帮助您重新考虑双方的论点。但是有两个警告：你必须提前设置规则，而不是在战斗中。 Kromberg 说，你们都必须同意在一天内回到讨论中。 “如果你还没有准备好，你至少得去登记一下。说，‘我知道我们还没有结束讨论这个问题，但我需要多一点时间。’”

十五 边走边聊。

如果您曾经走过欧洲的鹅卵石街道，或者在附近的死胡同绕了一圈，那么您可能会被那些晚上散步的老夫妇所吸引。虽然这看起来有些过时，但嘉康利表示，这可能是他们真正摆脱日常工作以获得新视角的方式。在你（更平静的）伴侣辩论期间，值得考虑走出家门。 '手挽手，或手拉手，边走边聊。这不是为了锻炼或迈出你的步伐，”她说。 “散步是为了呼吸新鲜空气，理性而合理地讨论手头的话题。”

16 辩论后不要隐瞒爱情。

怀特说，以拥抱、亲吻、爱抚甚至做爱的形式邀请身体接触是很好的。 '对于你们为寻找解决方案所付出的所有工作和努力来说，这是一个美妙的樱桃。这是加深你们的亲密关系并增加彼此信任的好方法，”她说。 “让它变得有机和真诚，当你建立联系时，你可以提醒你的爱人你是多么欣赏这种伙伴关系如何帮助你发展和成长。”

17 提供一个非常好的道歉。

“只是说'我很抱歉'并不总是能解决问题，”说 劳里·普恩·范斯坦 ，移民律师，沟通和冲突解决顾问和培训师，以及作者 少争吵，多爱 . '这个人不仅对你的所作所为感到不安，而且担心你会再次这样做。正常的人类倾向是让罪魁祸首最小化错误，这激怒了另一个人——所以改为最大化它。假设您在没有询问配偶的情况下为您的家庭制定了计划。承认这一点：“假设你想去，我真的很粗鲁。”第二，承认真正的错误。例如，“我很抱歉我这样不尊重你的时间。”如果您不确切知道真正的错误是什么，请继续说下去，直到您知道为止。最后，如果可能的话，修复错误或真诚地表明它不会再发生。只需说“将来，我会与你核实”之类的话，就可以向你的伴侣表明你正在寻求解决方案。

有关的： 14 迹象表明你的关系很健康