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1 积极倾听。然后重复。

冲突会激活我们大脑中爬行动物的部分，这让我们战斗、逃跑或冻结。但是如果你在做出反应之前停下来，你就可以摆脱这个陷阱——并且完全理解你的伴侣在交流什么。尽量让你脑子里发生的事情安静下来，这样你才能真正听到你的伴侣的声音。认真听，然后说，让我看看我是否明白你在说什么。你觉得[在此处插入信息]，对吗？确保您的伴侣看到您正在努力准确地聆听。然后给他或她一个扩展的机会：你能告诉我更多吗？也许你甚至会说，这很有道理。然后轮到你分享你对事物的看法。即使你们最初的立场没有改变，这种交流也会减慢你们的能量并使你们平静下来，这样你们就可以进行对话了。 — 海伦·拉凯利·亨特 (Helen LaKelly Hunt) 博士，Imago 关系国际的联合创始人（与她的丈夫哈维尔·亨德里克斯博士一起）。她住在弗吉尼亚州的麦克莱恩。

二 清楚地说明您的需求。

你不能指望你的伴侣读懂你的心思，无论你多么相爱，或者你的抱怨看起来多么明显。敏锐被高估了——尤其是在最热的时候（或者当你睡眠不足、工作时间紧迫，或两者兼而有之时）——它只会导致更多的怨恨。所以不要忘记说你需要什么！无论是具体的事情（早上我需要更多的帮助让孩子们出门）还是情绪化的事情（当你擦柜台时，它会让我感到被倾听和关心），这取决于你给你的伴侣一个线索如何让你更快乐。这不仅会使争论更有成效，而且还有助于完全防止某些争吵。 ——劳伦史密斯布罗迪，作者 第五学期 , 新职业妈妈指南。她住在纽约市。

3 承认你不同的争论风格。

我经常和新婚或即将结婚的夫妇一起工作，我们会谈论他们的原生家庭如何处理冲突。如果一个人来自一个大喊大叫的家庭，而另一个人的家庭理念是我们私下里有我们的感情，那么，当发生冲突时，声音越多的伙伴看起来就越愤怒。所以你需要了解你们之间的差异。在我长大的时候，我妈妈很容易说出她的想法，而我们其他人需要一些时间来处理。如果在紧急情况下我们需要一分钟，我们会举起手，交叉守卫风格，她会等。 — Kerry Dueholm 牧师，伊利诺伊州巴灵顿的持牌专业顾问。

4 检查你们是否在为同一件事而争吵。

在你说话的时候，问问自己，我在什么模式下工作？你在进行逻辑论证吗？一个情绪化的？如果我在谈论一个事实问题而你在谈论你的感受，那么我们可能实际上并没有在交流。考虑一个关于你或我是否应该把车开到车库的争论的例子。如果我说我有一个会议并且车库在相反的方向，我在做一个合乎逻辑的论点。但如果你觉得你通常有更多的责任并且需要承担这个责任是不公平的，那么这对你来说就是讨论的实际内容。告诉我到底发生了什么，你总是被这些东西困住。然后就有了妥协的机会：我可以说，我今天不能拿车，但我明天可以。 — Michael A. Gilbert，博士，多伦多约克大学哲学教授，着有 与人争论 .

5 提供一个非常好的道歉。

只是说对不起并不总是能解决问题。这个人不仅对你的所作所为感到不安，而且还担心你会再次这样做。正常的人类倾向是让罪魁祸首最小化错误，这会激怒另一个人。所以最大化它。假设你在没有询问你的配偶的情况下为你的家庭制定了计划。承认这一点：假设你想去，我真的很粗鲁。第二，承认真正的错误。例如，我很抱歉那样不尊重你的时间。如果您不确切知道真正的错误是什么，请继续说，直到您知道为止。最后，如果可能的话，修复错误或真诚地表明它不会再次发生。简单地说类似“将来，我会与您核对”表明您的合作伙伴正在寻求解决方案。 - Laurie Puhn，作者 少打，多爱 , 和纽约斯卡斯代尔的一名律师。