你是隔壁小隔间喋喋不休的同事的忍者之魂。你在给你的杂货打包的令人眼花缭乱的青少年身上散发出千瓦的魅力。然后你到家。你儿子没放番茄酱。再次。地狱之火如雨般降临在他身上。

这是一个普遍公认的真理：我们往往对那些我们应该最友善的人——我们所谓的亲人——最不耐烦、最愤怒、最没有同情心。 （如果你认为自己开悟了，那就去和你的家人一起度过一个星期，灵性导师拉姆·达斯写道。）伴侣、父母、同胞、孩子——所有人都会受到我们极大的愤怒。芝加哥的心理治疗师乔伊斯·马特 (Joyce Marter) 说，我们可以自由地在最亲近的人身边做自己。 刷新心理健康 .但是，如果我们不向他们提供基本的善意和尊重，那就不好了。专家说，毕竟，抢购一时可能令人满意，但它的一种模式会腐蚀人际关系。它很少取得很大成就。 （上一次婊子节导致水槽里再也没有盘子是什么时候？）

这不仅仅是你的想象：2014 年期刊评论 心理科学的当前方向 发现我们最亲近的人确实是我们日常攻击的最常见目标，例如大喊大叫、激烈对抗和伤人的八卦。为什么？心理学教授亚历山德拉·所罗门 (Alexandra Solomon) 博士说，首先，你在游戏中拥有更多的皮肤。 西北大学 在伊利诺伊州埃文斯顿，作者 勇敢地爱 (; 亚马逊网站 ）。你的生活是如此交织，以至于他们的行为比陌生人的行为更能影响并激怒你。她说，有时我们会感到受到伴侣、父母和孩子的伤害，并认为他们是故意对我们做事，即使他们的动机与我们完全无关。你认为他们迟到是一种侮辱，而不是交通量比平时更重的迹象。另一个原因：我们感到暴露。他们看到了我们所有人，包括我们最糟糕的人。这可能很可怕。所罗门说，我们把自己的弱点变成了小便。

当我们在他们身边时，我们也可能只是停止尝试。一项研究在 人格与社会心理学杂志 将长期合作伙伴之间的短暂互动与同一个人与陌生人的行为进行了比较。受试者对陌生人更加积极和开朗，更喜欢互动。那是因为我们团结起来，向那些我们不认识的人展示我们最好的一面。我们不会将这种魅力浪费在我们所爱的人身上。

家庭很复杂。有时愤怒是完全有道理的。但专家表示，在许多情况下，不合理的违约只是一种条件反射。我们与家人的行为是最习惯的，其中一些习惯可能会导致问题。精神病学助理教授、临床心理学家和神经科学家 Helen Weng 博士说，通过实践，你也可以让同情成为一种习惯。 奥舍中西医结合中心 在加州大学旧金山分校。学会在以下常见闪点中暂停并做出更友善的反应是将最好的自己（或至少不是最坏的自己）带入最亲密关系的第一步。当你这样做时，持牌治疗师和 theangrytherapist.com 的创始人 John Kim 说，你不是在给对方免费赠品或礼物。练习同情心可以帮助你成长。

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你的配偶忘记拿干洗。他只有一份工作！

当然，这与您丢失的衣服无关。你把遗漏看作是你所做的远远超过你的份额的所有时间的象征。他妈妈分明是手足相待！所以你可能想让它撕裂。愤怒是一种有资格的情绪。它告诉我们，‘这种情况必须立即处理，’所罗门说。但是等到你冷静下来再做出回应会更有效率。 （快速重启：深吸一口气，然后呼气数到六。重复直到蒸汽不再从你的耳朵里飘出。）花时间减压会激活前额叶皮层，你大脑的思考部分，这样你就可以更有效地做出反应.

Solomon 建议，然后尝试缩小并考虑事件，采取中立第三方的观点，他们希望你们俩都得到最好的。想想，当他忘记的时候，她觉得自己孤身一人，无人帮助。他爱她，但完全被工作危机分散了注意力。采用这种观点可以帮助您不再将对方视为交战阵营。更友善、更有建设性的对话实际上可能会带来改变。

你的父亲不断地给你不请自来的职业建议。他显然认为你是白痴或婴儿。

虽然你已经大到可以拥有自己的孩子了，但你仍然渴望得到父母的认可，并对他们的判断感到愤怒。因此，康涅狄格州费尔菲尔德县的临床心理学家芭芭拉格林伯格博士说，即使是善意的评论也可能会触动你。是的，在他向您转发另一个 LinkedIn 联系人后，您可能会渴望给他一个令人眼花缭乱的回复。相反，问问自己，我能想到对他的行为更慷慨的解释吗？他爱我，正在尽最大努力提供帮助。

格林伯格说，假设他人（包括您的家人）的意图是最好的，可以为您节省很多焦虑。这并不意味着如果你不想要他的帮助，你就必须接受他的帮助。通过在一个更温和的舞台上征求他的建议来重定向他的冲动，她建议：你为什么认为我的车发出那种奇怪的声音？当他在引擎盖下凝视时，向他表示感谢，让他感到有用和欣赏。社会心理学家 Amie Gordon 博士说，当你练习良好的自我保健时，这种心理转变是最容易的。 加州大学旧金山分校 .如果您感到饥饿、疲倦或压力大，您可能更容易对他人的行为产生负面影响。你对威胁保持警惕。如果您主要在避雷针的场合见到您的亲人，则尤其如此，例如在酒浸的节日大餐中。根据需要逃跑。

您的孩子一定是为了让您满意而进行了 DIY 穿孔！

所罗门说，我们的孩子反映了我们那个年龄的人，所以我们自己过去的问题会被踢出来。你可能会想，“我从来没有被允许这样做！”或“天哪，她正走上和我一样的道路！”在你开始吠叫之前，意识到这是一种情况——然后就是你正在告诉自己的故事。这个故事很可能会激怒你。 Marter 说，在你的印象中，她接下来会得到完整的袖子纹身，她将永远无法找到工作，而且你只能在周日的探访时间看到她。

为了冷静下来并做出更多善意的反应，请尝试一些认知重构。评估当前情况的事实是什么，就在此时此地。她有一个穿孔。这是正常的：青少年正在脱离并成为自己的人，尝试自我表达。改变你的想法可以改变你的情绪，让你更冷静地接近她。试着带着真正的好奇心讨论她的选择：我很感兴趣你为什么这样做。记住成为一名青少年有多难——她可能是为了在她挑剔的同龄人面前看起来很酷。 Marter 说：同理心是人际关系中的魔杖。被理解的感觉可以化解各种冲突。

你年迈的岳母刚刚第八次问你晚餐做什么。它。是。不是。甚至。中午。然而。

首先，请记住她这样做并不是为了让你觉得自己陷入了糟糕的翻拍 土拨鼠日 .让别人一遍又一遍地问你同样的问题是非常努力的。这是痴呆症中非常常见的行为。家庭顾问乔·麦考德 (Jo McCord) 表示，理解她这样做是因为她不记得第一次问过你。 家庭看护者联盟 在国家护理中心。您的沮丧也可能源于您自己的悲伤情绪：看到您曾经与之进行过精彩对话的人如此减少可能会非常痛苦。 McCord 说，这会让你自己的反应更加强烈。

她建议，如果你失去了它，就退回到那个无懈可击的避难所，浴室，花几分钟重新集结（只要确保你的亲戚是安全的，并且知道你要离开片刻）。其他技巧：如果她还能阅读，您可以在白板上写下菜单或医生的预约时间，并在她询问时指向它。或者分散她的注意力，让她摆脱思绪：“我们喝点好茶吧！”

如果你因为在这种艰难的情况下没有成为特蕾莎修女而感到内疚，请先表现出一些善意。佛教教师、《圣经》的作者苏珊·皮弗说，首先要练习自我慈悲。 爱的四圣谛 (; 亚马逊网站 ）。像对待朋友一样对自己说话。就像当你感到不知所措时大声对自己说，“我和你在一起”一样简单。当你以这种方式对自己软化时，你自然会对其他人软化。

当您能找到与他人的共同点时，以同情心做出反应也容易得多。问问自己，‘我曾经有过需要吗？我有没有对某人要求太多？好吧，是的！' Piver 说。这不再让情况感觉像是我们对阵他们。戈登建议在你感到最不耐烦的时候有一个口头禅。我使用“此刻我善良吗？”这有助于使更温和的反应更加自动。

你的成年姐姐需要永远回短信，很少主动发短信。你也很忙，但你有时间伸出援手。

有了兄弟姐妹，我们倒退了。我们再次成为12岁，并感受到同样的冲突。格林伯格说，你可能还记得自己被忽视或处于她的阴影之下。抵制向她拍摄一连串皱眉的表情符号。金说，你可能对你认为姐姐应该如何行事有自己的看法（就像一个好姐姐应该是你最亲密的知己的想法）。试着把这个标签从关系中去掉。更富有同情心是要欣赏人们的真实面目。她可能不渴望与日常亲密接触的程度，但她是第一个在那里应对您最后一次真正紧急情况的人。金说，这有助于我将人视为独特的物种。我们中的一些人是长颈鹿。我们中的一些人是狮子。你不能指望长颈鹿表现得像狮子。他们是非常不同的生物。 Weng 建议，为了减轻压力，让自己感觉更友善，请考虑如何在其他地方满足这些需求。例如，如果你希望有一个永远可以依靠的姐姐，你能在亲密的朋友身上找到这种支持吗？

临床心理学家丽莎费尔斯通博士说，即使在不完美的关系中（不是全部吗？），仍然有感恩的余地，临床心理学家丽莎费尔斯通博士说 活生生的 .她说，在寻找细微之处和失败时，我们经常忘记审视我们所爱的人做对了什么，或者告诉他们我们对他们的赞赏。这样做是增强同情心的有效方法。所以想想你和她的美好回忆——然后继续给她发一些心眼表情符号。