每次他妈妈说不时，你小男孩最好的朋友都会冒昧地反驳。你女儿的朋友们正在扩大他们的词汇量……而不是 SAT 单词。你丈夫的新高尔夫球友？他有每周一次的赛道习惯。你最喜欢的邻居总是带着一瓶酒路过，坚持要你们两个把它擦掉。

在我们的一生中，同伴的影响力非常强大。但儿童发展和行为专家、儿童发展和行为专家贝齐·布朗·布劳恩 (Betsy Brown Braun) 表示，童年时期的价值观尚未扎根，自我仍在形成中，这对童年的影响最大。 告诉我该说什么：给困惑的父母的明智提示和脚本 (, 亚马逊网站 ）。 14岁是一个临界点。令人惊讶的是，根据 2007 年发表的一项研究，那是大多数孩子开始抵制同伴影响的时候，而不是简单地跟随领导者。 发展心理学 .这种能力在 18 岁时会增加，但随后会保持稳定，至少到 30 岁（此时研究结束）。要点：一个容易受到影响的高中生可能是一个容易受到影响的年轻人。

对于儿童和青少年来说，处理负面影响可能有好处。就像抵御某些细菌可以增强免疫系统一样，一些淘气可以增强孩子的性格并增强他或她做出明智选择的能力。纽约大学医学院儿童和青少年精神病学临床助理教授 Timothy Verduin 博士说，如果你想要有弹性的孩子，你就不能将他们与社会病原体隔离开来。从长远来看，您正在培训他们处理不太理想的人并解决他们自己的问题。事实上，大多数孩子最终会拒绝不良影响，意识到他们不想被关押或冒受伤的风险。不幸的是，有些孩子发现叛逆很诱人。您的孩子是否容易受到影响几乎无法预测，至少在青少年时期之前是这样。

不守规矩的类型：如何处理

布劳恩说，除了少数例外，你不应该禁止与某些孩子建立友谊。你会引发罗密欧与朱丽叶效应，这意味着你可能会增加被禁止的朋友的吸引力，并且在年龄较大的孩子中，在你和你的孩子之间制造楔子。那你该怎么办？ 真正的简单 请专家分析原型并提供策略。

背影者

当被要求做作业时，他用讽刺的话回应。 （青少年健谈者可能会添加咒骂。）

威胁级别： 高的。布劳恩说，当孩子们听到别人对大人顶嘴时，他们经常自己测试，通常是作为探索他们独立性的一种方式。至于骂人？它像野火一样蔓延。

伤害控制： 当您听到您的孩子使用粗言秽语或注意到一种叛逆的态度潜入时，巧妙地表明您知道他可能是从哪里捡到的。 （只是不要将你的假设陈述为事实，这只会滋生怨恨，布劳恩说。）然后表达你的不满并设定一个限制。经典之作：我不知道斯蒂芬家有什么好，但在我们家就不行。

震惊低语者

她是三年级最重要的S-E-X专家。

威胁级别： 中等的。孩子们总是对性着迷。谁不记得在小学的大厅里听到过关于它的诱人花絮？但是，如果您孩子的朋友在您自己开始讨论这个话题之前就大肆宣扬关于性的事实，那么是时候进行干预了。

伤害控制： 布劳恩建议，首先找出您的孩子听到了什么，但不要以指责的方式。冷静点。你可以说，她是怎么解释的？或者你对此有什么了解？我真的很想听听你所知道的，因为有时孩子们不会互相讲述整个故事。一旦你收集了信息，开始传授你认为适合年龄的事实（比如，婴儿来自哪里，或者你认为第一次发生性行为是可以的）。如果你真的很担心另一个孩子会让你的孩子接触什么，你可能想告诉她的父母。当你这样做时，试着表达对两个孩子的关心，以避免责备，心理学家和合著者艾琳肯尼迪-摩尔博士说。 聪明孩子的聪明育儿 （19 美元， 亚马逊网站 ）。你可能会以我不知道你是否意识到这一点的方式开始讨论，但我们的女孩们讨论了……

夜魔侠

小特技演员头朝下冲下最陡峭的滑梯。青少年版在开车时加速（可能还有短信）。

威胁级别： 高的。去年在安大略省圭尔夫大学的一项研究中，6 到 12 岁的儿童观看了年龄相仿的孩子在操场上进行危险动作的视频。当被问及他们是否可以看到自己承担类似的风险时，看到其他孩子积极评价他们的行为的孩子更有可能说是。研究证实，青少年更有可能表现出冒险行为，比如尝试吸毒或酗酒，而他们的朋友已经开始冒险。

伤害控制： 布劳恩说，如果您的孩子未满 10 岁，请与她谈谈倾听内心深处那个小小的声音，也就是她的良心，它告诉她要避免危险。在青少年时期，干预会更加困难，那时您的影响力正在减弱，而您孩子的前额叶皮层（大脑中控制决策的部分）仍远未完全发育。即便如此，Braun 说，还是要抓住每一个机会提醒你的孩子，她不必做同龄人所做的一切。将您的要求视为信任和责任的礼物，而不是命令。例如：当您开车时，您可以选择是否使用手机。我相信你不会。

卑鄙的女孩（或男孩）

排斥和将他人置于背后的黑暗艺术大师。

威胁级别： 高的。心理学家芭芭拉·格林伯格 (Barbara Greenberg, Ph.D.) 的合著者、心理学家芭芭拉·格林伯格 (Barbara Greenberg) 表示，当一个孩子受到蜂王或领头羊的青睐时，他通常至少会承担一些朋友的排他性 青少年作为第二语言 (, 亚马逊网站 ）。伦敦西安大略大学 2007 年的一项研究调查了 5 至 8 年级的孩子，他们大部分时间都与被认为具有较高群体中心性（即受欢迎程度）的孩子在一起。研究人员发现，这些学生比其他人群中的学生更有可能表现出关系攻击性（操纵性行为、散布谣言）。

伤害控制： 格林伯格建议，向您的孩子询问有关他的朋友激起的情绪的问题。你可能会说，当他说斯科蒂的坏话时，你感觉如何？或者你认为是什么导致他这样做？仔细思考这些问题的答案应该有助于增强您孩子的同理心，使他能够为自己行事并勇敢地对待他人。

发脾气的投掷者

像 Veruca Salt 一样，她想要整个世界，她想要它 现在 .

威胁级别： 低的。早上、中午和晚上发脾气的孩子往往天生脾气暴躁，父母或照顾者通过屈服于他们的要求来强化他们的行为。如果没有这两个组成部分，您的孩子就不会面临人格完全改变的风险。 Verduin 说，她可以经历一个模仿行为的阶段，但不太可能坚持下去。

伤害控制： 如果您的孩子开始表演，请坚持到底（不，您可能没有糖果）并等待滑稽动作，即使您的孩子正在引发一场骚动。如果这位戏剧性的朋友在你家时发脾气，请不要判断。肯尼迪-摩尔说，只需将您的孩子带出房间，直到她的伙伴平静下来。告诉她，莉莉现在很不高兴。让我们给她一点空间。这个动作让你和你的孩子在同一个团队，让她觉得你们是一个统一战线。

潜行

如果这违反了规则，他就会去做，并在这件事上撒谎。这是一个从熟食店偷口香糖，然后把伏特加装在水瓶里走私到学校舞会上的青少年。

威胁级别： 中等的。北大学临床心理学主任 Mitchell Prinstein 博士说，处于青春期过渡期的孩子试图定义他们是谁，他们通过表明他们不仅仅是父母的克隆来做到这一点卡罗莱纳州，在教堂山。尽管父母很难接受，但尝试和挑战极限是发展过程的自然组成部分——大多数孩子无论和谁出去玩都会经历这个过程。

伤害控制： 与您的孩子保持畅通的沟通渠道总是很重要的，但如果他和这样的孩子在一起，这一点尤其重要。使用非评判性的语言，鼓励您的孩子谈论为什么他觉得这个朋友很有吸引力。通过这次谈话，您可能会发现促使您的孩子走向他的潜在问题（困难的社交场合，缺乏自尊）。如果您的孩子似乎对这段关系漠不关心，请考虑他可能导致犯罪，并对他的出入实行更严格的规定。

你的孩子是坏影响吗？

以下是三种摘下眼罩并亲眼看看的方法。

1. 与老师交谈。 他们和你的孩子在一起的时间几乎和你一样多，甚至更多。问他们关于你孩子行为的直接问题：她不合作吗？他是否会对他人产生负面影响？明确表示你想要真相。

2. 每晚都绕车。 把家务和屏幕放在一边，每天晚上花时间和你的孩子在一起。 （餐桌是一个很好的论坛。）问他，你的朋友有什么新鲜事？或者亚历克斯怎么样？这会让你了解他的社交互动，让你有机会了解幕后发生的事情。

3. 观察点对点互动。 邀请其他孩子到你家，然后留在听不到的范围内。最无情的八卦是你女儿发起的吗？你儿子会开始如厕谈话吗？要衡量您的孩子对更大群体的影响，请在您从生日聚会上接他或陪同实地考察时密切关注他。你可以学到很多东西。

成年人没有免疫力

承认吧。在你的轨道上有些人不是最好的影响力。我们都可以在这些经典案例中获得一些帮助。

强迫节食者

她不停地谈论卡路里、脂肪含量和体重秤上的最新读数。

威胁级别： 中等的。根据对发表在《科学》杂志上的调查数据的分析 国际饮食失调杂志 2012 年，如果女性朋友经常喋喋不休地谈论节食和减肥，那么她们更有可能对自己的身体抱有负面情绪——并沉迷于变瘦。

伤害控制： 亲自检查。当你和这个朋友在一起时，你对自己的身体感觉如何？如果您发现自己变得过于自我批评，请重新考虑你们之间的关系或相处时间的方式。 Irene Levine 博士，纽约大学医学院精神病学教授，着有 友谊博客 建议您避免见面吃饭。相反，她说，把你们的团结建立在你们共同的其他事情上。

唐纳

他无情地悲惨——关于天气、他的工作、他的妻子、他的车，你能想到的。

威胁级别： 高的。数十年的科学研究支持一种称为情绪传染的现象。情绪像病毒一样在人与人之间传播。就像和一个快乐的人在一起会让你感觉良好一样，和一个不断抱怨的人在一起会让你感觉很糟糕。

伤害控制： 一起出去玩后，问问自己，我是否比访问前更悲观、更暴躁？我更容易激动吗？格林伯格说，如果答案是肯定的，请减少与此人相处的时间。最终你可能想要彻底结束这段友谊。

购物狂

每次你们在一起，你都会发现自己在一家商店里。

威胁级别： 高的。当朋友不停地告诉你你必须拥有它时，很难阻止自己在一件漂亮的新衣服上大肆挥霍。莱文说，从某种意义上说，购物是一项团队运动。当你和一个正在买好东西的朋友在一起时，你更有可能放开束缚，“去追求它”。你也可能觉得被迫花钱只是为了表明你不便宜。超支爱陪伴。

伤害控制： 最好的办法是改变设置。如果她提到躲进商店，建议你看一部电影或一杯卡布奇诺咖啡。不去寻求你的微妙提示？如果你必须一起购物，让你的朋友知道你有预算，并提到一个精确的金额（比如，50 美元的衣服），心理学家和作者 Andrea Bonior 博士说。 友谊修复 （19 美元， 亚马逊网站 ）。明确你的预算将帮助你对你的支出负责，并有望防止你的朋友哄你清空钱包。

被动攻击型的竞争者

她问的每个问题（关于孩子的 SAT 成绩、工作加薪、假期）都是一个自以为是的陷阱。

威胁级别： 中等的。 Bonior 说，不时将自己与他人进行比较是正常的。但是和这样的朋友一起出去玩可能会将这种自然倾向转变为一种痴迷，并使您陷入全面竞争。很快，您就会发现自己感到不安全，并试图与他人合作。

伤害控制： 在陷入她以牙还牙的循环之前，先走出自己，看看你对她的评论有何反应。 Bonior 建议开发一种礼貌地解决她的爱管闲事的方法，例如在提出问题后等待 5 秒钟，然后用类似我不想现在就谈或我很惊讶你问这个问题的方式来回应。你也可以试着把话题巧妙地转移到一些相关的东西上：说到孩子们的学校，你听说过模拟联合国实地考察吗？

派对动物

她总是要求你和她见面喝夜酒——或者去拉斯维加斯度假。

威胁级别： 低的。如果你不喜欢熬夜或经常去俱乐部，那可能什么都不会改变。只有当您发现自己只是因为不想伤害朋友的感情而反复标记时，您才处于危险之中。

伤害控制： 健康关系的关键是对派对动物保持舒适的限制。 Bonior 说，你需要足够坚强才能说，‘对不起，我不会在凌晨 3 点之前呆在外面。相反，建议您在晚上早点见面，甚至在重大庆祝活动开始之前。实事求是，不做评判。或者，如果这对您来说很有趣，只要它不会对您的生活（例如工作或家庭）产生负面影响，就时不时地和她一起跳舞直到凌晨。