为什么我仍然和前夫住在同一个屋檐下

这是所有可能的选择中最好的。在一起 20 年和两个孩子之后,我和我的伴侣做出了结束我们关系的痛苦决定。没有戏剧,没有不忠,没有烟花。我们根本无法再生活在一起,假装是一个幸福的大家庭。我们已经十年不快乐了。

我们是普通法婚姻,开始是一场充满激情的浪漫,一种不太可能的文化和阶级之间的吸引力。他是一名来自缅甸的移民,试图在加拿大建立新生活。我是一名白人犹太妇女,比我小 15 岁,迷恋于这个温柔的佛教徒。但是一旦有了孩子,事情就开始分崩离析。经过多年的忽视、不切实际的期望和育儿理念的冲突,我们的关系变得柏拉图式、家庭式和冷漠。

为了我们十几岁的孩子,我们尽可能地坚持下去。我的搭档可能会坚持更长时间。不是因为他想让它起作用,而是因为它更容易。而且他不介意假装。然而,我是一个说真话的人,我们的谎言持续的时间越长,就越难维持表面。

当我们考虑分居时,我们考虑过如果他搬到城镇另一边的公寓,我们的生活会是什么样子——这是在像我们这样昂贵的城市经济上可行的唯一选择。我无法面对额外的穿梭——除了我们已经花在开车接送孩子的时间之外——浪费的时间、心痛和麻烦。他知道这种情况会让他破产和孤独。我知道这会让我们的家庭破碎和断开连接,甚至比我们已经成为的还要严重。

搬到地下室是我的想法——一个橄榄枝——可能是解决糟糕情况的永久解决方案。我们在地下室套房里有一个租户。多年来,这是我们买得起房子的唯一途径。但现在,面临维持两个家庭的可能性,为了让我们一起住在一个屋檐下,通知她并承担每月收入的损失更便宜。我知道这对我们的孩子和我来说在情感上会更好。至于我的搭档,我无法评估什么对他更好,因为他早就关闭自己并停止交流了。

我提出这个提议并非没有很大的犹豫和恐惧。我知道这在很多层面上都会很奇怪,尤其是当他们的朋友过来时,我的孩子们。但好处似乎大于挑战。我的前伴侣可以每天看孩子,而不是一周见几次。他们不必在房子之间移动,我可以全职和他们住在一起,每天都能看到他们。我和他们的日常基本保持不变,除了现在我有一个自己的房间,一个额外的壁橱,还有一个在地下室帮忙做饭和开车的朋友。嗯,就是这个想法。

朋友和家人对此表示怀疑。他们认为这将是混乱、困难和复杂的。过去是,现在是,所有这些事情。但我们从未结婚,从不遵守规则。我们决定以与大多数人不同的方式处理分离,这并不奇怪。但现在,我想知道我们的安排到底有多不寻常。我有秘密公寓的朋友,住在同一所房子但不同卧室的朋友,有孩子住在房子里而父母轮流的朋友。一旦你开始公开谈论婚姻,你就会听到各种疯狂的事情。

在重要的一天之前,我们同意了一些基本的基本规则:房子里没有男朋友或女朋友,地下室和主楼层之间有一扇敞开的门,并且理解(主要是我的)我们必须努力工作才能变得友善并且对彼此大方。

最初的过渡真的很艰难。他并没有主动修理这个地方。知道它需要进行一些翻新以使其宜居并鼓励我的孩子们在那里度过时光,我组织并支付了新地毯,新油漆和新灯具的费用。我邀请他随时上楼和我们一起吃晚饭,但在第一周之后,他就不再来了。他也不再帮忙买杂货了。他开始只为自己做饭。我让他拥有那样的生活,并且毫无怨言地承担了额外的购物和烹饪的负担。付出的代价很小,对吧?

我担心这是一个滑坡。不是。最终,他开始下班发短信问他是否可以在回家的路上买食物或孩子。他经常问我要不要吃饭,他会煮一大锅好吃的东西上楼。当我做饭时,我总是给他一些。如果我需要任何帮助,我知道我可以问他。

但是,作为一个浪漫的多愁善感主义者,每天都生活在我们失败的爱情的鲜明提醒中。当我听到他第八次走上楼梯的脚步声时,我经常会感到恼火,这是第八次,只是为了看看孩子们。当我的父母或朋友来访时,他走进来时他漫不经心的态度让我经常感到震惊,完全无视其他人的判断或不适。在我们两个孩子都走了而我们都在家的罕见情况下,房子感觉很沉重。我必须努力摆脱我们特殊的分离安排带来的悲伤,这样我才能享受独处的时光。

我也必须努力工作才能变得善良。在我们在一起的二十年里,我的默认行为最终变得非常讨厌。我经常不耐烦,不宽容,粗鲁。在他身边,我变成了最坏的自己。所以我把我们的新生活安排作为成为一个更好的人的个人挑战。

最终,我们成为了很久以来的室友,但没有了共用一张床的压力,也没有了私人空间的美丽自由。我不知道我们将在同一个房子里分开住多久。但就目前而言,这是一个孤独的地方。它比以前愤怒的悲惨的紧张之家要好得多。