我姐姐和我从小就认为自己是最好的朋友。作为年轻女性，我们共同追求更独立的生活，了解德克萨斯州小镇以外的世界，我们团结一致，决心取得成功。我们形影不离。因此，大约 15 年前，当我们的友谊突然破裂时，它就破碎了。这是我从未有过的深深的悲伤，让一切变得更加困难，因为我不知道是什么导致了破坏。家庭关系保持着——家庭聚会上的简短谈话——但亲密的友谊、共同的秘密和假期却消失了。试图修复这种疏远似乎只会让情况变得更糟。我花了数年时间才为我对这次失利所感受到的情绪反应起一个名字。几年后我母亲去世时，我认出了它：悲伤。正如我为失去母亲而悲伤一样，我也为失去姐姐的友谊而悲伤。

失去就像呼吸一样是人类生存的一部分。这是一个日常事件：丢失的钱包、耳环、投资机会。在大多数情况下，我们会思考可能发生的事情，有点激动，然后迅速继续前进。但是，还有一些损失不能只是耸耸肩——引发一种强烈的情绪反应的空白，就像我对我姐姐的那种情绪反应一样。如果你的家以某种方式被摧毁，你失去了工作或心爱的宠物，或者你的婚姻以离婚告终，那么你也有这种感觉。也许您的健康被慢性病破坏了，或者您经历了亲人的死亡。

每当失去突然不可逆转地改变了你的人生轨迹，打破了你所珍视的过去与你所期待的未来的界限时，你所经历的复杂的痛苦感受都可以归类为悲伤。哈佛医学院精神病学副教授霍莉·普里格森 (Holly Prigerson) 说，悲伤的基本核心是想要你不再拥有的东西。然而，悲伤并不是对生活困境的标准的、一刀切的反应。你的反应可能会因你经历的每一次损失而有所不同——有时是不可预测的。 （例如，心爱的宠物的死亡可能比婚姻的结束更让你失望。）我们每个人如何表现出悲伤——情感上、心理上、身体上——与我们的 DNA 一样多变。事实上，研究压倒性地表明，尽管我们有根深蒂固的期望，但没有单一的、最佳的方式来哀悼失去的人。其他发现也令人欣慰：我们中的大多数人都能治愈，许多人甚至为我们的悲伤找到了积极的结果。孟菲斯大学心理学教授罗伯特·A·奈迈耶说，悲伤可能是一种苦乐参半的美。这不是要放逐的东西。它是一种被生活、被分享、被理解和使用的人类体验。

寻找答案

这就是我们许多人认为的悲伤：一种强烈的悲伤感，随着时间的流逝而减弱。应该是哭了。整个事情可能会在某个时候几乎完全消失，这取决于损失。 （也许一个月对你来说是因为失去工作而悲伤；对宠物或家庭来说更长时间；对于亲近的人的死亡可能是一年。）如果我们不表现出一些悲伤的感觉，那么想法是，我们冒着在未来某个时候爆发的全面悲伤反应的风险。当它以不同的方式播放时，我们可以通过质疑我们的反应来加剧我们的悲伤：如果一个人不哭，它会说明什么？面对失落而真正快乐的时刻是否意味着压抑的感觉？痛苦是不是持续太久了？

将混乱归咎于流行理论，至少部分归咎于。自 1917 年西格蒙德·弗洛伊德 (Sigmund Freud) 发表他的论文《哀悼与忧郁》(Mourning and Melancholia) 以来，临床医生一直将悲伤视为暂时的——如果是痛苦的——通道，可以而且应该尽快导航。我们的目标是把你失去的一切抛在脑后，打破与它的所有联系，努力度过悲伤，直到你恢复到某种损失前的平衡。纽约石溪大学心理学教授卡米尔·B·沃特曼说，在你将精力投入到新的关系或活动中之前，必须完全切断旧的依恋关系。

最近的理论描述了您在为失去而悲伤时必须经历的一系列阶段。精神病学家伊丽莎白·库伯勒-罗斯 (Elizabeth Kubler-Ross) 在她的开创性著作中定义了这些阶段理论中最突出的一个。 关于死亡和临终 , 首次发表于 1969 年。 尽管库伯勒-罗斯的作品描述了临终患者对即将死亡的情绪反应，但多年来，她的理论已经开始应用于因各种失去而导致的悲痛。第一反应是否认：不，不是我。这不可能是真的。这一定是一个错误。从那里，愤怒，往往针对每一个人和周围的人的一切。然后讨价还价：如果我真的努力和解，我会挽回我的婚姻。紧随其后的是沮丧，因为损失的现实已经解决。最后，接受。为了成功地应对你的悲伤，根据这些理论，你必须依次经历、解决和经历这些阶段中的每一个。只有这样你才能完全康复。

新认识

今天，大多数专家已经从规定的一系列阶段的想法转向将悲伤视为人们以自己的个人方式管理的过渡的观点，并且在大多数情况下，相对容易。哥伦比亚大学心理学教授乔治 A 博南诺说，大多数人从强烈的悲伤状态（一种对失去的东西的强烈渴望）到一段时间的感觉良好，但不一定以任何顺序排列。而且它不会在规定的时间范围内发生，尽管朋友、亲戚甚至治疗师可能会建议。事实证明，对我们大多数人来说，悲伤的过程时断时续。对于特别严重的损失，例如亲人的去世，它可能会持续比预期更长的时间。普里格森说，多年悲伤是很正常的。可能是 30 年后，你仍然会记得你妈妈去世时你有多难过。这是完全正常的。

面对巨大的损失，感到很少或没有悲伤也很正常。在一项将失去亲人的人和没有遭受损失的人进行比较的研究中，博南诺和他的同事发现，略多于一半的失去亲人的人表现出的痛苦并不比没有遭受损失的人多。在失去亲人的群体中，绝大多数人后来没有经历任何痛苦的高峰，这可能表明反应延迟。研究人员得出结论，最小程度的悲伤表现比预期的要普遍得多，而且预测的负面影响（如果你把它压在心里，它以后会在你身上爆炸）几乎不存在。

事实上，大多数人——85%，一些研究表明——能很好地应对损失。博南诺说，这意味着你能够继续生活的两个基本方面：工作和爱情。大多数人都可以集中精力完成所需的任务。他们管理自己的工作职责，并且可以与亲人保持密切联系。尽管他们悲伤，但他们也有幸福的时刻。 （悲痛使人更加虚弱的人可能需要临床帮助；有关迹象，请参阅失去时的压力。）矛盾的是，失去后早期积极情绪的能力预示着以后会有更好的整体调整。博南诺说，这就是我们能够控制疼痛的方式，因为它不是恒定的——它来来去去。我们称之为韧性。这并不意味着你不悲伤。你只是很好地应对它。

理解失落

我们如何找到让我们爱的东西或人被带走的理由？第一个冲动是直面人类最基本的问题：为什么是我？为什么我丢了工作，而我隔壁办公室的同事没有？为什么我的房子在火灾中被烧毁，而不是我邻居的？但确定答案并不是理解你正在经历的事情的唯一方法。

仪式可以帮助解决早期痛苦的损失阶段。博南诺说，葬礼、追悼会、为旧工作挽回，以及离婚派对都给了我们一个结构化的机会去感受我们的感受。

谈论您的经历可以帮助您确定前进的道路。当您经历损失时，它会改变您的人生故事。角色或财产被添加或消失。关系转移。日常事务被取消。长期担任的角色发生了变化。例如，在离婚之前，你的生活是围绕着许多身份构建的，其中之一就是配偶。现在你的故事的那部分必须重写，最好不要抹去美好的回忆或持续的联系。通过向家人、神职人员、朋友，甚至在日记中向自己讲述您的损失，您可以重塑叙事。

亏损甚至可以成为正增长的催化剂。临床精神病学教授 Stephen R. Shuchter 和精神病学教授 Sidney Zisook 在加州大学圣地亚哥分校研究了数百名正在进行研究的寡妇，其中许多人报告说他们的经历改变了他们更好：改变他们的优先事项，增强他们对他人的同情心，增强他们的独立感。应对损失的一部分是将由此产生的生活变化融入其中，让您在不忘记的情况下痊愈。科罗拉多州柯林斯堡的损失和生活过渡中心主任艾伦·D·沃尔费尔特指出，要记住的重要一点是，应对损失与关闭无关。悲伤是一种变革性的生活体验，而不是急于解决问题。

我最近看到了我和姐姐的照片。我们只是孩子，在一个明媚的夏日午后，两个头戴白发、多节膝盖的假小子并排在一棵树下。我发现自己微笑着，被这两个最好的朋友分享的所有冒险所吸引。那时我知道悲伤已经结束了。你哀悼。你适应。你记得。这叫做韧性。